Не знаю для кого как, а для меня бренд Сitibank всегда символизировал нечто респектабельное и основательное. Их лозунг «Citi never sleeps», как мне казалось, был символом организации глобальной, деятельной и разумной… Ну, по крайней мере, до тех пор, пока эта организация не оказалась в России.В тот день мы с коллегой вылетали в командировку в Москву, а из столицы нам еще предстоял долгий путь по Европе на автомобиле. В аэропорту у стоек с логотипом Citibank группа промоутеров пыталась предложить окружающим выгодную сделку: дорожная надувная подушка (та, что буквой П вокруг шеи) в обмен на заполненную анкету Citibank на получение кредитной карты. Я обычно избегаю таких предложений, но в этот раз коллега меня уговорил, аргументировав полезность подушки при засыпании в автомобильном кресле.Когда я вернулся домой, конверт с кредитной карточкой Citibank уже ждал меня в почтовом ящике. Я про себя отметил оперативность предложения денег в наше-то кризисное время, но содержимым конверта не заинтересовался – предпочитаю занимать у друзей и коллег, если уж возникла такая необходимость.Через пару дней мне позвонили примерно с такими словами: «Здравствуйте, я – Мила Приятная из департамента продаж Citibank. Вы карточку получали? Конверт не вскрыт? Все в порядке?» Я за три секунды разрешил все сомнения департамента продаж, подтвердив, что всем доволен, отметив грамотную реализацию контроля получения, и посчитал вопрос закрытым. Но, Citibank так не считал, видимо…Еще через день на моем сотовом высветился московский номер. «Здравствуйте, я – Мила…».- Здравствуйте, Мила! Вы же мне уже звонили. У меня все хорошо, спасибо за беспокойство.- Но… Вы не желаете активировать Вашу карточку?- Нет, Мила, сейчас не желаю.- А завтра?- Завтра может быть, но не уверен.- Хорошо, я Вам завтра позвоню.Наступило завтра.- Здравствуйте, я - …- Доброе утро! (и чего вам не спится в такую рань в столице?)- Карточку не желаете активировать?- Да нет у меня ее с собой.- А вечером будет?- Ну, приду домой, посмотрю, вроде где-то валялась…Вечер.- Здравствуйте. Я..- Добрый вечер!- Может, попробуем активировать карточку?- Да не хочу я ее активировать!- А почему? Вы, наверное, думаете – мы с вас денег спишем? Нет, это – бесплатно!- Отлично, но я все равно не хочу активировать карточку. Я не собираюсь ей пользоваться.- Вам не нравятся условия?- Да мне не нравятся условия.- А что конкретно Вас беспокоит, Вы хотите поговорить об этом?(Вообще-то меня много чего беспокоит: от состояния российской экономики до паршивой звукоизоляции в моем доме, но что-то мне подсказывает, что Мила из Citibank мне ничем помочь не сможет).- Ну, вот, к примеру, я часто покупаю товары в интернет-магазинах, а оплата счета из такого магазина может трактоваться как перевод денег третьему лицу (я даже нашел 5 минут на чтение договора мелким шрифтом), а у Вас на такую операцию комиссия безбожно высокая, да еще и без верхнего предела, но зато с нижним. Мне это не нравится никак.- Нет, что вы – это у нас пойдет по графе Покупки, а там без комиссии.- Но из договора я этого не вижу – он позволяет толковать такую операцию неоднозначно.- Но я Вас уверяю, это будет Покупкой!- Неубедительно… Но хорошо, вот еще пункт – операции, совершенные в иностранной валюте – и тут, извините, просто грабеж, а не комиссия. А я привык очень активно рассчитываться карточкой в Европе без всяких комиссий, да еще и по выгодному курсу.- Но, Вы же можете продолжать рассчитываться другой карточкой в Европе, а по нашей совершать покупки в России.- Зачем мне это? Я в России, если что, наличкой рассчитаюсь и без всяких комиссий.- А вдруг у Вас деньги кончатся? Вот тут-то наша карточка…- Девушка, когда у меня кончатся деньги, и я не смогу ни у кого занять без процентов, ваша карточка будет уже неактуальна – поверьте мне.- Ну, может, все-таки активируем.- Да черт с вами, давайте, активируем – может Вам начальство премию за это заплатит, а в наше трудное время люди должны друг другу помогать.- Я перевожу вас на наш Центр Активации(Ты-ды-дынц, ты-ды-дынц…- Здравствуйте, я – Активара Автоматовна, сотрудница Центра Активации, сейчас мы с Вами активируем карточку.- Добрый вечер!- Назовите много цифр…- Пожалуйста!- Назовите Вашу дату рождения.- Пожалуйста!- Назовите что-нибудь из вашего паспорта.- О, черт! Вот ведь незадача, я паспорт на работе забыл…- Назовите кодовое слово.- Ну, вы спросили… Мне же не нужна была карточка, мне нужна была подушка! Я уж и не помню, что я там писал…- Можно без вводных слов? Просто назовите кодовое слово.- Барабан? Не, не подходит, да?- Назовите много цифр…- Пожалуйста!- Назовите кодовое слово.- Барабан, ну не помню я реально…- К сожалению, мы не можем идентифицировать вас как нашего клиента, Вам нужно подойти в ближайший офис Citibank и там провести процедуру уточнения персональных данных.(Господи, Автоматовна, как я тебе благодарен! Да вались она за пнем, ваша карточка! Отвязался, наконец-то! Даже никому не нагрубил!)Но, не тут-то было. Следующий вечер и до боли знакомый номер на телефоне.- Здравствуйте, я – Мила…- Здравствуйте, Мила! Так мы же уже с вашей коллегой пообщались. Процедуру я не прошел, как-нибудь когда-нибудь, может быть, забегу в ваш офис и все улажу.- Но я бы хотела попробовать еще раз…- Зачем, Мила, объясните мне? Когда я захочу, тогда я сам все сделаю. Вроде как это будет в моих интересах.- Но там такая сложная процедура, Вы можете где-нибудь ошибиться… А я вам сейчас за три минуты все сделаю.- Мила, если мне нужны будут деньги под значительные проценты, и мне неоткуда их будет взять кроме как у Citibank, то, наверное, я уж как-нибудь смогу не ошибиться при активации карты. Выполнял я и более невозможные миссии. До свидания!Всю следующую неделю Cиtibank регулярно звонил мне на телефон примерно два-три раза в день. Я спокойно не отвечал на неизвестные московские номера, хотя раздражение накапливалось. Апогеем явился звонок на мой рабочий телефон (и зачем я честно заполнял анкету?).- Здравствуйте, я – Мила…- Здравствуйте, Мила. Я, кажется, Вам уже сказал: активирую карточку, когда мне это будет необходимо.- Но у нас же есть для вас суперпредложение! Если Вы купите чего-нибудь с нашей карточки на 900 рублей, то Citibank вам эти 900 рублей подарит!- Странно, я думал – ваша организация гораздо богаче. Но так-то предложение роскошное, учитывая обозначенные вами в документах годовую стоимость обслуживания карты в 950 рублей и реальную ставку кредита более 35%…- Но мы же еще Вам будем мили от Аэрофлота за каждую покупку начислять!- Отлично! Только летаю я в командировки, и ваши мили мне лично ничего не дают, да и вообще мне очень понравилось по Европе на автомобиле передвигаться.- Но может, все-таки активируем карточку? А то Вы у нас числитесь как небезопасный клиент и мы будем Вам звонить до тех пор, пока Вы не активируете карточку.И в этот момент голос телефонной девушки приобретает такие интонации, которые напоминают мне анекдот из детства:В городе расклеены афиши «Уникальный цирковой аттракцион. Летающие крокодилы.» Мужик заинтересовался, купил билет, сидит, смотрит представление. В самом конце на арену выходит крупный усатый дрессировщик с хлыстом и выползают несколько крокодилов. Дрессировщик щелкает хлыстом, крокодилы начинают отчаянно махать лапками и поднимаются в воздух. Мужик удивлен. Через некоторое время рядом с мужиком на бортик приземляется отдохнуть самый маленький замученный крокодил. Дышит тяжело, видно, что полеты даются ему с трудом. Мужик потихоньку подбирается к нему и спрашивает: «Слушай, а как вам это удается? Ну, крокодилы же не могут летать в принципе!» Крокодил вздыхает, смотрит на мужика печальными глазами, и отвечает: «Эх, ты бы знал, как нас здесь /колотят/!»- Ладно, Мила! Я прекращу Ваши мучения и активирую карточку, наверное, но сделаю это сам – не надо мне больше звонить.Через час мне позвонили опять…Основано на реальных событиях.P.S. Надеюсь, что в результате обнародования этой информации ни одной Милы не пострадает.