Много добрых изречений хочется сказать в адрес горячо любимого Сбербанка. Драма "Вклад или Мечта Идиота» :D
[b]Акт 1. Ажиотаж. Розовые очки. Новые кнопочки.[/b] Захожу как-то с очень хорошим настроением в Сбербанк Он-лайн. Опа...Мы сменили интерфейс, полчаса изучаем, тыкая на все кнопочки, ищем "удобные" старые функции. Вроде всё понятно. Радости никакой абсолютно. Нахожу очень интересный пункт под названием "Вклады". На карте скопилось как раз "лишечка". Чтобы этот остаток роскоши в денежном эквиваленте не превратился в лишний хлам, пылящийся на полках комода, было решено испробовать новоиспеченную функцию. Читаю договор, вроде все понятно. "Не первый раз замужем", так сказать. Выбираю вклад "Пополняй Онл@йн от 3 до 6 месяцев". Довольная собой, надев наирозовейшие очки и с полным ажиотажем, начинаю процедуру. Мною выставлена дата 3 месяца, на большее меня не хватит. Дата открытия - 11.02.2013 г. Соответственно - Дата закрытия - 11.05.2013 г. С чувством полного удовлетворения, закрываю, выхожу.
[b]Акт 2. Пополнить счет. Горячая линия. Как в сказке.[/b]Все три месяца проведены мною в строжайшей экономии средств. Проснулся спортивный интерес, накопить себе на какой-нить бентли отечественного Автопрома досоветских времен или, как минимум, поездку на мальдивы на каноэ. Подошел Красный день календаря. Уже с утра настроение было приподнятым. Первая мысль перебивала вторую. Думка: "Куда потратить первый мульён", - оборвалось небольшим недоразумением: не было в данном "вкладе" кнопочки "перевести". Хм. И даже это не омрачило настроения. Ведь в Сбербанке есть "горячая линия"! Точно же...
Ага. Звоню. Прослушивая трехчасовую легенду о том, что "идите туда, куда пошлют" через минут 10 отвечает мне "горячелинер". Происходит идентификация личности: ФИО, адрес, номер всех карт, номер всех вкладов... анализ мочи, имя дедушки по папиной линий, номер телефона дядюшки из Мариуполя. Всё, идентификация пройдена. Девушка, выслушав мою длинную и интересную историю о том, как Красная Шапочка (в данном случае я) по незнанию свои пирожки отнесла Волку (в данном случае Сбербанку), и надеялась получить прибыль от данного проекта, поведала мне следующее: «Уважаемая ФИО! К сожалению, я не могу проконсультировать по данному вопросу (потому что, как у Задорнова, я врач по левой ноздре, а у вас болит правая). Переключает меня на специалиста, который мне нужен. Ожидаю еще около 10 минут. Очередной "специалист широкого профиля по ковырянию в носу" мне вещает: Представьтесь, пЖ! Я еще сохраняю самообладание, рассказываю эту же историю... Следующая реплика заставила мой организм побагроветь от нахлынувших чувств. «Оставайтесь на линии некоторое время, я уточню данный вопрос». Еще минут 10 я вешу на телефоне. На том конце провода, видимо, решили, что я не настолько фанат классической музыки и ответили, мол, уточнили, в отделение Вам надо, в своЁ! Душевно благодарю за ответ. Почти фиолетовая от злости Красная Шапочка собирается к Волку за пирожками.
[b]Акт 3. Приходите завтра. Киоск.[/b] 16.25 Прихожу в Сбербанк отделение Единственное в нашем городе. Ура! Радуюсь, как 3-летний ребенок конфетке, ибо очередь составляет 1 человек. В отделении 5 окошек на 4 операциониста и 1 кассира, работает ОДНО! 16.55 о, Ё! Моя очередь. Думаю, что в следующий раз можно взять клубок и спицы, хоть время с пользой провести. Подхожу к операционисту, полностью описываю свою УЖЕ проблему. На что получаю ответ, мол, Вы знаете…человек по Сбербанку Он-лайн уже (!) ушел домой, приходите завтра. 17.05 Хотелось рыдать, биться головой, разные мысли мазохизма меня посещали. Мое приличие не давало высказать все слова, которые крутились у меня в голове, поэтому я мягко сказала, что негодую… И что, 30 минут моего времени, потраченного в этом «поистине прекрасном Храме», не должно пройти "задаром". 10 минут нытья и вызываний Духов более молодого возраста, которые могут справиться со зловещим «Сбербанк Он-лайн». Эврика! Ко мне вышли 2 молодые особы в зеленых галстуках, которые вникали в суть надвигающейся угрозы.
17.15 Меня попросили зайти в систему через Киоск – чудо технического процесса Сбербанка – мониторчик с клавиатурой и мышкой. Зашла, показала, что я не енот, и реально ничего не пашет. Дабы ускорить процесс изучения сотрудниками моего Сбербанка Он-лайн, был набран телефон Горячей линии. Очередные 7 минут скитаний по мукам, идентификации, очередных сдачи анализов на стафилококк, я повторяю историю по телефону. Девушка мне сообщает, что нужно обратиться в свое отделение. На что получает язвительное «я ужО» тут, и они не имеют понятия, как «оно» работает. Гениальный ответ не заставил себя долго ждать. Точнее даже не ответ, а вопрос: «Вы сможете побыть на линии некоторое время?» :o Негодую. Нервно стучу пальцами по стойке. Отвечаю: «У меня есть выбор?» Полуминутное молчание: Ожидайте на линии, я уточню информацию по Вашему вопросу.
17.20 Картина маслом: Оператор за окошком обслуживает дядечку, который в очереди был за мною, 2 молодых сотрудницы с очень умным видом тыкают на всевозможные кнопочки, в надежде найти хоть одну "заковырочку", с которой меня можно послать подальше, «горячелинер» ушел ковырять в носу. Эврика! В моем договоре найден подвох: дата ОКОНЧАНИЯ договора 12.08.2013 :dramatics: года. Негодую! Негодую! Негодую! :wall: Объясняю, что вклад был мною открыт 11.02.2013 на 3 месяца. Меня уверяют, что, когда я открывала вклад, я включила функцию енота и поставила 155 галочку не в том месте. Доказывать что-либо было бесполезно. Хотелось развернуться и уйти, но мечта о предстоящей покупке меня пока не покидала. В надежде найти понимание, из последних сил практически я уже взмолилась: Отдайте мне деньги! Тут проснулся «горячелинер», я попросила его поговорить "тет-а-тет" со своими сотрудниками. Предупредила, что я уже могу не сдержаться. Нервы, они же не железные.
17.30 Девушка о чем-то побеседовала с «человеком из телефона», отдала мне трубку. Жду решений. Уверенными шагами, с полным пониманием (!!) происходящего, она направилась к своему чуду производственной техники. За окошком слышались высказывания, что нельзя было сразу сказать? Что самая умная? Вот "понаприходят" тут… Негодую :evil: Расценивать это, как топорик в спину уже даже желания не возникает. Оказывается в данной ситуации еще и я виновата оказалась. Дай Бог тебе Здоровья, Создатель Сия Системы! Подписываю нужные бумажки, что Вклад я закрываю ДОСРОЧНО (!), прошу перевести деньги на мою карту. Вы бы видели эти глаза. Такое ощущение, что я попросила носорога скрестить со слоном, а мне завтра показать результат действия. Прозвучал ответ: «Только деньги поступят не сразу». Одобрительно махнув головой, я представила, как деньги с одного счета идут на другой в течение суток окольными путями, пробираясь сквозь многочисленные дебри. Ну, да ладно. Дело сделано. На лице появляется улыбка. С чувством выполненного долга и умиротворенным лицом стою… жду бумажку для автографа.
17.35 Смеркалось (с) МоЁ Великолепие вспомнило о том, что мне нужно поменять карту – кончился срок действия. Карта дебетовая. Срок действия 05.13. Сегодня 24.05. Моя ответственность хотела эту процедуру совершить еще месяц назад. Ведь смс-ка от апреля гласила, что карта перевыпущена. Конечно, я верю, что карты из Санкт-Петербурга до Калининграда доставляются на оленях. Просто даже не могла представить, что по пути они еще на Северный полюс заскакивают. Сообщаю данное пожелание операционисту, который не закончила прошлый мыслительный процесс, доброжелательно спрашиваю, сколько сие действие займет времени, объясняю, что я тут уже (!) достаточно долго и мне как бы надо по очень срочному делу. На что она мне отвечает, что недолго.
17.45 Напрягаем извилины, среди стопочки карт ищем одну-единственно-неповторимую. Еще раз. Еще раз. В надежде, видимо, знакомые иероглифы разыскать. «Неужели нету?» – интересуюсь я. Меня игнорируют, продолжаю глубокомыслительный процесс. Эврика! Практически обрадовалась, что долгожданная замена произойдет. Девушка выносит такую же пачку пин-кодов. * :wall: бьюсь головой об стену. Уточняю у девушки, мол, мне идти надо – дайте мне мои документы, я завтра карту получу, мол, опаздываю очень. На что последовал ответ, что пин-код тот же… Далее, девушка разворачивается и уходит. Если сказать, что мне хотелось красноречиво отправить весь Сбербанк в комплексе, сотрудников в частности по незамысловатому адресу – это просто НИЧЕГО не сказать. Я прошу вторую девушку, которая осталась, чтобы она мне вернула паспорт. Игнор. В это же время в зале бурное обсуждение вопросов бытования 5 окошек и 1 занятого операциониста, ажиотажное ораторское искусство на тему «как можно жить вот так».
17.50 Терпение лопнуло. До важной встречи 40 минут. Документы не отдают, девушки нет. Да, простит меня моЁ Государство за потерю гражданской значимости. Разворачиваюсь и ухожу.
[b]Акт 4. Незавершенное.[/b] Я очень надеюсь, что не с нарядом ОМОНа мне предстоит баррикадировать отделение СБ.
[b]Эпилог.[/b] Хоть эта драма не завершена. Очень хочется пожелать сотрудникам Сбербанка крепчайшего здоровья, железных нервов и ВСЕГО самого наилучшего. Я уже даже не хочу спросить: «Ну, когда же все будет хорошо?» Желание ОДНО: никогда БОЛЬШЕ не пользоваться услугами данного детища ЦБ. Уважаемые вкладчики, Упаси Вас Всевышний когда-либо покуситься на новшество в Сб Он-лайн.
Пы.Сы. Отделение г. Правдинска, Калининградской обл. №8626.